www.forum6g.fora.pl www.forum6g.fora.pl
Forum założone przez ucznia/ów klasy 6g
www.forum6g.fora.pl
FAQFAQ  SzukajSzukaj  RejestracjaRejestracja  ProfilProfil  UżytkownicyUżytkownicy  GrupyGrupy  GalerieGalerie  Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości  ZalogujZaloguj 

Dowcipy.
Idź do strony 1, 2, 3  Następny
 
Odpowiedz do tematu    Forum www.forum6g.fora.pl Strona Główna -> Hyde Park
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  

Najbardziej lubicie dowcipy o:
blondynkach
16%
 16%  [ 1 ]
Jasiuuu :P
0%
 0%  [ 0 ]
duchownych
0%
 0%  [ 0 ]
małżeństwie
0%
 0%  [ 0 ]
szyty (szczytyow,chamstwa,szybkosci itp.)
0%
 0%  [ 0 ]
wędkarzach
0%
 0%  [ 0 ]
czerwonym kapturku
0%
 0%  [ 0 ]
wszystkie są dobree xP
83%
 83%  [ 5 ]
Wszystkich Głosów : 6

Autor Wiadomość
Crixu
Administrator



Dołączył: 15 Gru 2007
Posty: 29
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: włocławek

PostWysłany: Sob 15:06, 15 Gru 2007    Temat postu: Dowcipy.

Jak w temacie(bez tresci niedozwolonych).kkkk

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Crixu dnia Sob 16:13, 15 Gru 2007, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
olunia18
Mini poster



Dołączył: 17 Gru 2007
Posty: 23
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Włocławek

PostWysłany: Pon 19:37, 17 Gru 2007    Temat postu:

Dowcip o ojcu i synu. Pierwszy lepszy:)
-Sam nie wiem dlaczego jesteś takim intelektualnym niedorozwojem- mówi ojciec do syna podczas męskiej rozmowy.
-Weź przykład z ojca: mądry, inteligentny, a ty jesteś głupi jak ten stół- ojciec stuka palcem w blat.
-Tato! Ktoś puka!
-Siedź idioto.....sam otworzę!


Post został pochwalony 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
tamtaramtamtam
Poster



Dołączył: 17 Gru 2007
Posty: 55
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: z tamtaramtamtowa

PostWysłany: Śro 16:40, 19 Gru 2007    Temat postu:

Crixu czy można (lekko) zboczone tez dodawać??????????
Question Question Question Question Question Question Question Question Mr. Green Mr. Green Mr. Green


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
Crixu
Administrator



Dołączył: 15 Gru 2007
Posty: 29
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: włocławek

PostWysłany: Pią 22:29, 21 Gru 2007    Temat postu:

tamtaramtamtam napisał:
Crixu czy można (lekko) zboczone tez dodawać??????????
Question Question Question Question Question Question Question Question Mr. Green Mr. Green Mr. Green
Hmmmm... Jak potem sie nauczyciele zalogują to będzie przypał, ale jak bardzo chcesz to możesz dać ale potem do usunięcia...( i mi tu bez matematyk i logik pleaseeee...)

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
tamtaramtamtam
Poster



Dołączył: 17 Gru 2007
Posty: 55
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: z tamtaramtamtowa

PostWysłany: Sob 19:09, 22 Gru 2007    Temat postu:

crixu nie crixuej mi tu ale to jest oj palących się przedmiotach na dachu wiesz o jaki dowcip chodzi. Lepiej nie dodaje i widze że sie oślepka zarejerstrowała

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
livet24
Łoslepkaaa



Dołączył: 20 Gru 2007
Posty: 80
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Z neopii :)

PostWysłany: Sob 20:28, 22 Gru 2007    Temat postu:

mam pare dowcipów:
1.Najnowsze badania wskazują, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie. Pozostałych 7 żyje w Londynie...

2.Sposoby na ptasią grypę:
1. Nie chodzić spać z kurami.
2. Nie siadać na jajach.
3. Nie rzucać pawiem.
4. Nie wycinać orła w progu.
5. Uważać na wylatujące gile.
6. Nie pić na sępa.
7. Nie bawić się ptaszkiem.

3.W PiS witają dzień słowami:
"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
Crixu
Administrator



Dołączył: 15 Gru 2007
Posty: 29
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: włocławek

PostWysłany: Nie 15:45, 23 Gru 2007    Temat postu:

Hey livet, niezły ten z polakamii z kaczorem... A że trzeba przestrzegac regulaminu też cos dam...
Gada turysta z bacą:
-Hey baco macie tutaj wrzatek?
-Momy momy
-To dajcie nam bo nam zimno.
-Dobro dobra jeno ten wrzątek zimny...


Post został pochwalony 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
livet24
Łoslepkaaa



Dołączył: 20 Gru 2007
Posty: 80
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Z neopii :)

PostWysłany: Nie 20:03, 30 Gru 2007    Temat postu:

opisy na gg (jeśli większość skapujecie to weście je):
"Kot to zwierzę whiskasożerne."
"Szyja żyrafy jest roślinożerna."
"Jechali borem przez las."
"W środku jabłka znajduje się ogryzek."
"Słoń różni się od żyrafy szyją."
"Sosny znoszą szyszki."
"Zenon stracił wzrok i nie widział przed sobą przyszłości."
"Uśmiech miał tak szeroki, że ledwie mieścił mu się w głowie."
"Jadł nie oglądając się przed siebie."
"Chopin był od dzieciństwa przywiązany przez matkę do fortepianu."
"Chopin umarł w Paryżu, ale jego dusza została przewieziona do Polski."
"Skłodowska tak polubiła fizykę, że po skończeniu studiów poświęciła się pracy fizycznej."
"Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny."
"Pingwiny nie mogą latać bo nie mają śmigieł."
"Pigmeje to maleńcy czarni ludzie -tak jak u nas krasnoludki."
"Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj."
"Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut."



to tyle opisów, teraz kawały:
1.FRASZKA SZKOLNA...


Wierzcie państwo lub nie wierzcie,
Młodzież uczy się nareszcie,
Bo ujrzałam napisany
W "WC" wyraz wszystkim znany
I twarz moja się uśmiecha,
Bo już nie przez samo "H", lecz "CH".

2.Prof.: -Ile księżyców ma Ziemia?
Uczeń: -Ja wiem tylko o jednym...

3.Nauczyciel informatyki, ustawiając uczniów na apelu:
- Zachowajcie między sobą spacje.

4.Na lekcji fizyki:
- Kto mi powie, jak za pomocą wody można uzyskać światło?
- Należy umyć okna proszę pana.

5.Egzamin z zoologii:
- Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka.
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor. Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie.


Post został pochwalony 2 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
szaya
ClaUdi JołŁ!



Dołączył: 16 Gru 2007
Posty: 145
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Smerfolandia

PostWysłany: Nie 16:59, 20 Sty 2008    Temat postu:

pierwszy lepszy Wink

Amerykanin, Niemiec i Meksykanin podróżują przez Amazonkę i zostają schwytani przez tubylców. Przywódca plemienia mówi do Niemca:
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Oliwę - odpowiedział Niemiec.
Więc tubylcy posmarowali mu plecy oliwą i potężny tubylec uderzył go dziesięć razy. Po wszystkim na plecach Niemca pojawiły się ogromne pręgi.
Następnie kolej przyszła na Meksykanina.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania?
- Nic - odpowiedział.
I przyjął dziesięć ciosów bez mrugnięcia okiem.
I wreszcie przyszła kolej na Amerykanina.
- Co chcesz na swoje plecy podczas biczowania? - zwrócił się do niego tubylec.
- Meksykanina - odpowiedział Amerykanin.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
Nieznajomy z lasu
Prawie Poster



Dołączył: 12 Lut 2008
Posty: 42
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/10
Skąd: Włocławek

PostWysłany: Wto 20:37, 12 Lut 2008    Temat postu:

-Tato kto jest mądrzejszy ojciec czy syn?-pyta Jasiu
-oczywiscie że ojciec-odpowiada tata.
-to dlaczego albert einstien wymyslil teorie wzglednosci a nie jego ojciec???


Post został pochwalony 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
szaya
ClaUdi JołŁ!



Dołączył: 16 Gru 2007
Posty: 145
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Smerfolandia

PostWysłany: Pią 19:11, 15 Lut 2008    Temat postu:

Mnie nie bawia ale dodaje Razz

Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki:
- Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku.
Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi:
- Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy.
Blondynka na to:
- Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.

Żona blondynka telefonuje do męża astronoma:
- Kochany właśnie popatrzyłam przez twój teleskop na słoneczko.
- Jezu!!! - krzyczy mąż - Którym okiem?
- Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec. Prawym.


Jak doprowadzić blondynkę do szaleństwa?
- Dać jej torebkę czekoladek MMs i kazać je ułożyć w porządku alfabetycznym.


Dlaczego blondynka nie może być windziarką?
- Bo nie zapamięta trasy.

- Dlaczego blondynka nie była zadowolona ze swej podróży do Londynu?
- Dowiedziała się, że Big Ben to tylko zegar.
Blondynka kupiła sobie nowy samochód. Wsiada i mówi:
- Chyba są źle ustawione lusterka, bo nie widzę siebie, tylko jakieś samochody.


- To szybko zasłoń dłonią lewe oko. Czy prawym coś widzisz?
- Widzę - odpowiada żona blondynka
- Uff!! Dzięki Bogu!! - uspokaja się mąż - A co widzisz?
- Słoneczko...

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
- Rozumiem, proszę pytać.
- Jak ma na imię Bóg?
- Hehehe. proste: Święćsię!
Tu Piotrowi szczęka opadła.
- Że jak?!
- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.


Post został pochwalony 1 raz

Ostatnio zmieniony przez szaya dnia Nie 9:03, 20 Kwi 2008, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
olunia18
Mini poster



Dołączył: 17 Gru 2007
Posty: 23
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Włocławek

PostWysłany: Sob 19:58, 08 Mar 2008    Temat postu:

Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci:
- Narysujcie dzieci aniołka.
Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema.
- Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz.
- A ksiądz widział z dwoma?

O Jasiu:

Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem.
- Co ci się stało? - pyta mama.
- To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę!
- I zostawiił cię w takim stanie?
- On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet!


Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- Niech to szlag, pała w urodziny!


Jasiu, dlaczego zjadłeś ciasto przeznaczone dla Kasi?
- Bo ja nie wierzę w przeznaczenie.


Post został pochwalony 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
livet24
Łoslepkaaa



Dołączył: 20 Gru 2007
Posty: 80
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Z neopii :)

PostWysłany: Czw 21:56, 20 Mar 2008    Temat postu:

Mała instrukcyja Wink
Jak korzystać z bankomatu

On:

1. Podjechać.
2. Włożyć kartę.
3. Wprowadzić PIN.
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6. Odjechać.
7. Kupić kwiaty kochance.
8. Kupić kwiaty żonie.

Ona:

1. Podjechać.
2. Puścić sprzęgło.
3. Zakląć na szarpnięcie.
4. Wrzucić luz.
5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6. Skrzywić się do lusterka.
7. Poprawić makijaż.
8. Uśmiechnąć się do lusterka.
9. Wysiąść otworem drzwiowym.
10. Zgasić silnik.
11. Włożyć kluczyki do torebki.
12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15. Znaleźć kartę w torebce.
16. Włożyć kartę do bankomatu.
17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19. Wprowadzić PIN.
20. Postudiować instrukcję.
21. Wcisnąć Cancel.
22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23. Wcisnąć Cancel
24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25. Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28. Wziąć pieniądze.
29. Wrócić do samochodu.
30. Znaleźć kluczyki.
31. Poszarpać się z drzwiami.
32. Znaleźć kluczyki do samochodu.
33. Poprawić makijaż.
34. Uruchomić silnik.
35. Ruszyć.
36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z „3” na „1”.
40. Ruszyć.
41. Zatrzymać się.
42. Cofnąć.
43. Wyjść z samochodu.
44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45. Z powrotem do samochodu.
46. Włożyć kartę do portfela.
47. Włożyć kwitek do torebki.
48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50. Poprawić makijaż.
51. Wrzucić wsteczny bieg.
52. Wrzucić jedynkę.
53. Ruszyć.
54. Przejechać 3km.
55. Zwolnić ręczny.
56. Domknąć drzwi.
57. Podjechać pod perfumerię.
58. Wydać wszystko.
59. Żyć nie umierać.


Post został pochwalony 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
livet24
Łoslepkaaa



Dołączył: 20 Gru 2007
Posty: 80
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Z neopii :)

PostWysłany: Nie 16:23, 23 Mar 2008    Temat postu:

Upał 40C. W wielkim dole pracuje przy wykopach dwóch roboli, a pod drzewem z drinkiem siedzi sobie ich szef.
W końcu jeden z robotników nie wytrzymuje i mówi do drugiego.
- Ty, czemu my tak zapieprzamy w tym upale, a szef sobie sączy zimnego drinka?
- Nie wiem, idź się go zapytaj.
Tak też zrobił.
Wygramolił się z rowu, podchodzi do szefa i mówi:
- Szefie, jak to jest że my tak mocno pracujemy, a ty siedzisz sobie w cieniu z drinkiem?
- No wiesz, to jest po prostu inteligencja
- Jak to inteligencja?
- No tak, to, zaraz ci zademonstruje.
Szef wstał, położył dłoń na pniu drzewa i mówi do robola:
- Uderz jak tylko potrafisz najmocniej w moją rękę.
Robotnik uśmiechnął się i walnął jak tylko najmocniej potrafił jednak szef w ostatniej chwili odsunął dłoń i robocina pieprznął z całej pary w pień.
Szefunio zachichotał i szyderczo powiedział:
- To jest właśnie inteligencja.
Robotnik zszedł na dół i mówi do drugiego.
- Siedzimy w tym rowie a on na górze, bo to sprawa inteligencji
- No co ty stary robisz jaja, jakiej inteligencji?
- Zademonstruję ci.
Pierwszy robol położył sobie dłoń na twarzy i mówi:
- Widzisz moją dłoń?
- No jasne, że widzę.
- No to teraz weź łopatę i pieprznij mnie nią w łapę jak tylko najmocniej potrafisz...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
szaya
ClaUdi JołŁ!



Dołączył: 16 Gru 2007
Posty: 145
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Smerfolandia

PostWysłany: Nie 19:06, 23 Mar 2008    Temat postu:

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

W Wielkanoc chłop wchodzi do stodoły i mówi do krowy:
- Mećka, powiedz coś!
- Nic z tego! Ja mówię tylko w Wigilię.

- Czy zauważyłaś, że od czasu jak zaczęliśmy Johnowi płacić pensa za każdy dobry stopień, przynosi ze szkoły same piątki? - zapytał Szkot małżonki.
- Coś mi się zdaje, że on się dzieli z nauczycielem - odpowiedziała żona.

Szkot w trakcie naprawiania dachu spada z czwartego piętra. Lecąc mija okno swojego mieszkania i widzi żonę przygotowującą obiad. Krzyczy do niej:
- Dla mnie nie obieraj ziemniaków zjem w szpitalu


Szkot do żony leżacej na łożu śmierci:
- Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie
zapomnij zgasić światła.


Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi swiatło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.

- Ile będzie kosztował przejazd pana samolocikiem do Edynburga? - pyta szkockie
małżeństwo.
- Mogę was przewieźć za darmo, jeśli podczas lotu nie powiecie ani słowa!
Już po wylądowaniu pilot, który w czasie lotu wykonywał różne karkołomne akrobacje
gratuluje Szkotowi:
- No, muszę przyznać że jeszcze żadnemu z moich pasażerów nie udało się zachować
milczenia w czasie lotu!
- A wie pan - przyznaje Szkot - że w pewnym momencie chciałem krzyknąć!
- W jakim?
- Kiedy moja żona wypadła z samolotu!

Szkot do żony leżacej na łożu śmierci:
- Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie
zapomnij zgasić światła.



Szkot zginął w wypadku samochodowym. Znajomy ma o tym delikatnie zawiadomić żonę
ofiary. Pyta więc ją:
- Pani mąż pojechał wczoraj do Aberdeen?
- Tak.
- Zalożył nowy garnitur?
- Tak, zgadza się.
- Hm, to szkoda garnituru...


Post został pochwalony 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
Crisps001
Good poster



Dołączył: 19 Sty 2008
Posty: 98
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: A nie powiem!

PostWysłany: Nie 21:23, 23 Mar 2008    Temat postu:

Jedzą dwie świnie z koryta... nagle jedna nie wytrzymała i... zwymiotowała. Na to druga:
-Weź, nie dolewaj, bo nie damy rady!



;D
Razz


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
Crisps001
Good poster



Dołączył: 19 Sty 2008
Posty: 98
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: A nie powiem!

PostWysłany: Nie 21:26, 23 Mar 2008    Temat postu:

Szczyt sadyzmu:
'wystraszyć strusia na betonie'
lub
'dać dziecku żyletkę, powiedzieć, że to harmonijka i patrzeć jak się mu uśmiech poszerza'

Szczyt szczytów:
'Gówno na Mont Everest'

Szczyt glupoty:
'Kupić portfel za ostatnie pieniądze'

Szczyt pecha:
'Zostać zabitym przez meteoryt ze złota'


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
livet24
Łoslepkaaa



Dołączył: 20 Gru 2007
Posty: 80
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Z neopii :)

PostWysłany: Nie 23:00, 23 Mar 2008    Temat postu:

Dowody na to ze szkoła jest filmem Wink

Geografia — Discovery Chanel
WF — Szkoła przetrwania
Religia — Dotyk anioła
Chemia — Szklana pułapka
Matematyka — 4400
Historia — Sensacje XX-wieku
Język polski — Magia liter
Lekcja muzyki — Jaka to melodia?
Lekcja wychowawcza — Na każdy temat
Przerwa — 997
Test — Milionerzy
Poprawka — Stawka większa niż życie
Nowa w klasie – Trędowata
Nowy w klasie – Obcy pasażer Nastromo
Ostatnia ławka – Róbta, co chceta
Pan konserwator – MacGyver
Wycieczka szkolna – Ostry dyżur
Wyrwanie do odpowiedzi – Totolotek
Wywiadówka – Z Archiwum X
Wakacje z rodzicami - Familiada
Dyrekcja – JAG Wojskowe Biuro Śledcze
woźny/woźna – Strażnik Teksasu
Informatyk – Johny Mnemonik
Korytarz w szkole – Ulica Sezamkowa
Powrót taty z wywiadówki – Wejście smoka
Plan lekcji – Telenowela (co tydzień to samo)
Uczeń na dywaniku u dyrektora – Wywiad z wampirem
Szkoła – Świat według Kiepskich


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
szaya
ClaUdi JołŁ!



Dołączył: 16 Gru 2007
Posty: 145
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Smerfolandia

PostWysłany: Pon 10:11, 24 Mar 2008    Temat postu:

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę.


- Masz dziewięć cukierków. Trzy dałeś Ani i trzy Zosi. Ile cukierków zostanie dla Ciebie? - pyta nauczycielka.
- Za mało.

Wraca tato - ludożerca do domu. Jego synek widzi, że pod pachą niesie trumnę. Odzywa się więc z wyrzutem:
- Tatusiu, znowu konserwa?

Ola(imię przypadkowe) pyta ekspedientki:
- Po ile jest ten lizak za 50gr?

Chodzi chłopiec po parku i cały czas się schyla. W końcu podchodzi do niego facet, który już od dłuższego czasu mu się przyglądał i pyta się go:
- Chłopczyku a co Ty robisz?
- Ja zbieram kupy - odpowiada.
- To bardzo ładnie z Twojej strony, ale tu z prawej strony jedną zostawiłeś - mówi do chłopca pokazując w drugą stronę.
- Taką już mam.


Post został pochwalony 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Autor Wiadomość
livet24
Łoslepkaaa



Dołączył: 20 Gru 2007
Posty: 80
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/10
Skąd: Z neopii :)

PostWysłany: Pon 13:38, 07 Kwi 2008    Temat postu:

Podczas wielkich mrozów, Bieszczadzkie wilki, polują na owce wyłącznie dla ich wełny.

- Wiesia, juz nie mogie! Piąty raz żonata jestem i piąty mąż codziennie mnie leje po twarzy. Kurka, w czym problem?
- W twarzy.

- Doktorze, proszę spojrzeć na chorego...
- Co, ja chorego nie widziałem?!

- Co to takiego: ma oczy, a nie patrzy, ma dziób, a nie dziobie, ma skrzydła, a nie lata?
- Zdechła wrona.

Lekarze odkryli, że najlepszym środkiem na klaustrofobię jest Laxigen.
Z jego pomocą szybko przyzwyczajasz się do małych, zamkniętych pomieszczeń...

Uff... Wreszcie skończyłem czytać "Słownik". Kurcze, napięcie do samego końca! Wiecie kto zabił? Żyrafa.

Pozwolić PiSowi organizować aparat sprawiedliwości to tak, jak pozwolić Michaelowi Jacksonowi zbudować park zabaw dla dzieci. Niby wszystko tak jak trzeba, ale dobrze bawi się tylko jedna osoba....

Mama przychodzi do Jasia z rózgą:
- Podobno na lekcji rozwiązywałeś krzyżówki! Za karę dostaniesz dwadzieścia poziomo na cztery litery...

Łysina - plac budowy pod rogi...

Chińskie przysłowie mówi: gdy nie masz co powiedzieć, powiedz chińskie przysłowie.

Wąż nawet nie przypuszczał jak to się zakończy, kiedy połknął jednocześnie królika i króliczkę...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu    Forum www.forum6g.fora.pl Strona Główna -> Hyde Park Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony 1, 2, 3  Następny
Strona 1 z 3

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group

Arthur Theme
Regulamin